понедельник, 18 августа 2014
Еще ни одна девушка не говорила публично правду о своих мотивах.
Но у всего есть двойное дно.
Я всегда была полновата, но все же умудрялась держаться на тонкой грани, пока не сорвалась. Я не знаю послужило тому причиной болезненное расставание или болезненная лень, но в какой-то момент я стала похожа на большой воздушный шар, только не с воздухом, а с комплексами, перемешанными с жиром.
И все бы ничего, если не знать о том, что именно мне нравится в сексе.
Забавно, что даже толстой женщине не проблематично найти партнера. Проблема в другом. Это будет только партнер и на его условиях. Мои последние отношения в том весе были достаточно долгие, с не плохим сексом с не плохим человеком. Но это не мое.
Я нижняя. Мне нравится и такая игра и такая жизнь. Сейчас я говорю о BDSM.
До того момента, пока я не встретила М. осознания на эту тематику не было. Просто нравилось быть ведомой, просто нравилось жестче.
И на волне нашего общения я обратилась в клинику правильного питания. Отдав приличные деньги начались треннинги и беседы.
На одном из них, сидя в группе толстяков, на фоне которых я была еще очень даже ничего нас застиг разговор.
Причины. На все есть причины и нас попросили назвать причины для нашего похудения.
Кому-то это требовалось для зачатия ребенка, кому-то для того, чтобы играть с детьми. Остальные мялись и смущались. Мне тогда было 23. Я была дерзкой и глупой девочкой. И на вопрос я ответила так, чтобы не соврать, не мяться и не сказать при этом правды. Я хотела трахаться, да-да, именно трахаться, не только с теми мужчинами, которые мне нравятся, но и делать это так, как мне нравится. Лица людей были непередаваемы. Лицо психолога было не описать. Но мне просто хотелось быть хрупкой сабмиссив, покорной одному М.
Надо ли говорить, что меня оттуда чуть не выперли? Но, впрочем это совсем другая история.
Но у всего есть двойное дно.
Я всегда была полновата, но все же умудрялась держаться на тонкой грани, пока не сорвалась. Я не знаю послужило тому причиной болезненное расставание или болезненная лень, но в какой-то момент я стала похожа на большой воздушный шар, только не с воздухом, а с комплексами, перемешанными с жиром.
И все бы ничего, если не знать о том, что именно мне нравится в сексе.
Забавно, что даже толстой женщине не проблематично найти партнера. Проблема в другом. Это будет только партнер и на его условиях. Мои последние отношения в том весе были достаточно долгие, с не плохим сексом с не плохим человеком. Но это не мое.
Я нижняя. Мне нравится и такая игра и такая жизнь. Сейчас я говорю о BDSM.
До того момента, пока я не встретила М. осознания на эту тематику не было. Просто нравилось быть ведомой, просто нравилось жестче.
И на волне нашего общения я обратилась в клинику правильного питания. Отдав приличные деньги начались треннинги и беседы.
На одном из них, сидя в группе толстяков, на фоне которых я была еще очень даже ничего нас застиг разговор.
Причины. На все есть причины и нас попросили назвать причины для нашего похудения.
Кому-то это требовалось для зачатия ребенка, кому-то для того, чтобы играть с детьми. Остальные мялись и смущались. Мне тогда было 23. Я была дерзкой и глупой девочкой. И на вопрос я ответила так, чтобы не соврать, не мяться и не сказать при этом правды. Я хотела трахаться, да-да, именно трахаться, не только с теми мужчинами, которые мне нравятся, но и делать это так, как мне нравится. Лица людей были непередаваемы. Лицо психолога было не описать. Но мне просто хотелось быть хрупкой сабмиссив, покорной одному М.
Надо ли говорить, что меня оттуда чуть не выперли? Но, впрочем это совсем другая история.
воскресенье, 17 августа 2014
Все закрутилось быстро.
Практически каждый, кто был хоть в одной соцсети слышал о 50 оттенках серого.
И вот на глаза мне попался трейлер фильма, о котором я никогда не слышала и комментарии людей, которых я никогда не знала. Он заинтересовал, своей тянущей сексуальностью.
Часов за шесть я прочитала первую книгу. И как когда-то давно все было в точку. И сразу же за ней пошла вторая книга.
Все, что написано выше, не важно. Я хочу записать только то, что книга наивна.
Она целиком похожа на фанфик. С типичными персонажами: застенчивой девушкой-школьницей, чистой и не порочной, которая затем становится мудрой, понимающей и решительно способной на все и главным героем, у которого есть мучительное прошлое, страшный секрет, ангельская красота и отсутствия понимания.
Сюжет банален. Очередная Золушка, очередной Принц, правда вместо туфельки и бала у нас стек и безумный секс.
Что же делает роман притягательным? Разрушение барьеров, другая сторона тепла и то, что у них получилось. Щемящая грусть и нежность после прочтения. Осознание, что все проблемы в нас просто из детства. Мы культивируем и взращиваем наши страхи и, не приведи Господи, встретить на нашем пути собственную миссис Робинсон.
Все, что кажется тебе неправильным в себе, все то, что ты делаешь вид, что принял - все фикция.
Мы сами себя не знаем, другие люди влияют на нас, убеждают, культивирует отдельно взятые наши черты, задвигают поглубже иные. Но мы все - лишь зеркала и ищем в людях то, что боимся показать в себе.
Я помню М. и наши отношения, которые были еще до выхода в свет этого романа. Я помню все с той болезненной остротой на которую способен разум обиженной женщины.
Мы познакомились не теми людьми, которыми являлись. Он изображал из себя другого человека, впрочем, как и я.
И я никогда не забуду как он открылся мне. Мое недоверие, его звонки и облегчение. Я приняла его, со всем тем дерьмом, что было в его голове, с сердцем, которое никого не любило и с проблемами о которых я не догадывалась. Я была слишком молода, наивна и доверчива, чтобы осознать, что никто не может исправить других людей. Где-то внутри есть стержень, мы можем давить и давить на него, но он не ломается, а порой даже не сгибается. В отношениях всегда достаточно дерьма в собственной голове.
Практически каждый, кто был хоть в одной соцсети слышал о 50 оттенках серого.
И вот на глаза мне попался трейлер фильма, о котором я никогда не слышала и комментарии людей, которых я никогда не знала. Он заинтересовал, своей тянущей сексуальностью.
Часов за шесть я прочитала первую книгу. И как когда-то давно все было в точку. И сразу же за ней пошла вторая книга.
Все, что написано выше, не важно. Я хочу записать только то, что книга наивна.
Она целиком похожа на фанфик. С типичными персонажами: застенчивой девушкой-школьницей, чистой и не порочной, которая затем становится мудрой, понимающей и решительно способной на все и главным героем, у которого есть мучительное прошлое, страшный секрет, ангельская красота и отсутствия понимания.
Сюжет банален. Очередная Золушка, очередной Принц, правда вместо туфельки и бала у нас стек и безумный секс.
Что же делает роман притягательным? Разрушение барьеров, другая сторона тепла и то, что у них получилось. Щемящая грусть и нежность после прочтения. Осознание, что все проблемы в нас просто из детства. Мы культивируем и взращиваем наши страхи и, не приведи Господи, встретить на нашем пути собственную миссис Робинсон.
Все, что кажется тебе неправильным в себе, все то, что ты делаешь вид, что принял - все фикция.
Мы сами себя не знаем, другие люди влияют на нас, убеждают, культивирует отдельно взятые наши черты, задвигают поглубже иные. Но мы все - лишь зеркала и ищем в людях то, что боимся показать в себе.
Я помню М. и наши отношения, которые были еще до выхода в свет этого романа. Я помню все с той болезненной остротой на которую способен разум обиженной женщины.
Мы познакомились не теми людьми, которыми являлись. Он изображал из себя другого человека, впрочем, как и я.
И я никогда не забуду как он открылся мне. Мое недоверие, его звонки и облегчение. Я приняла его, со всем тем дерьмом, что было в его голове, с сердцем, которое никого не любило и с проблемами о которых я не догадывалась. Я была слишком молода, наивна и доверчива, чтобы осознать, что никто не может исправить других людей. Где-то внутри есть стержень, мы можем давить и давить на него, но он не ломается, а порой даже не сгибается. В отношениях всегда достаточно дерьма в собственной голове.
вторник, 15 июля 2014
Почему идеальных людей не существует?
Чтобы стать умным «не по годам», нужно лишиться своего детства. Ты не научишься говорить о любви раньше, чем потеряешь её. Тебе в голову не придет красивая картинка, пока ты не окажешься погруженным в беспросветное уродство. Ты не представишь самый сладкий аромат, если не провоняешь зловонным мерзким запахом. В твоем воображении не родится волнующая душу мелодия, пока по твоему слуху не проедется каток безвкусия. Ты не вынешь из своего сознания стиль и креатив, если не почувствуешь, что растворяешься в этих серых, одинаковых людях. Ты не сможешь даже мечтать, когда у тебя будет все, что ты захочешь. Закономерность очевидна. Её часто говорят нам близкие люди, когда утешают: «Любая потеря или трудность делает тебя сильнее, это опыт, который закаляет твой дух». И все бы хорошо, ведь по собственному желанию или против него, мы всё время что-то теряем, а значит, становимся лучше, учимся. Но есть ли предел этому совершенству? Раз потери делают нас лучше, то, до тех пор, пока нам есть, что терять – мы не безупречны? Это объясняет, почему никто не видел идеальных людей, ведь чтобы такими стать, они должны были потерять всё, а значит, идеальный человек – мертвый человек.
Чтобы стать умным «не по годам», нужно лишиться своего детства. Ты не научишься говорить о любви раньше, чем потеряешь её. Тебе в голову не придет красивая картинка, пока ты не окажешься погруженным в беспросветное уродство. Ты не представишь самый сладкий аромат, если не провоняешь зловонным мерзким запахом. В твоем воображении не родится волнующая душу мелодия, пока по твоему слуху не проедется каток безвкусия. Ты не вынешь из своего сознания стиль и креатив, если не почувствуешь, что растворяешься в этих серых, одинаковых людях. Ты не сможешь даже мечтать, когда у тебя будет все, что ты захочешь. Закономерность очевидна. Её часто говорят нам близкие люди, когда утешают: «Любая потеря или трудность делает тебя сильнее, это опыт, который закаляет твой дух». И все бы хорошо, ведь по собственному желанию или против него, мы всё время что-то теряем, а значит, становимся лучше, учимся. Но есть ли предел этому совершенству? Раз потери делают нас лучше, то, до тех пор, пока нам есть, что терять – мы не безупречны? Это объясняет, почему никто не видел идеальных людей, ведь чтобы такими стать, они должны были потерять всё, а значит, идеальный человек – мертвый человек.
воскресенье, 13 июля 2014
Лично мне моя же собственная жизнь не кажется интересной. Рефлексия внутренняя и пороки внешние доставляют радость только владельцу.
Когда мне исполнилось 15 и я закончила школу, судьба рисовала мне прекрасный мир, со множеством возможностей и перспектив. Я перебралась в один из городов чуть побольше. В нем были вузы, в один из которых я благополучно поступила. Мы поехали с подругой, назовем ее Д.
С самой Д мы познакомились лет 15 назад, за время, проведенное в этом городе, судьбы наши сложились по-разному.
Сегодня я была у нее в гостях. Маленький сын уже не выглядел таким маленьким, на тонких смуглых ножках бегал по ее квартире и все время смеялся. Но до того, как я смогла с ним познакомиться, у нас было приключение. Как всегда с лошадьми, с безумной скоростью, с двумя переходами одной реки вброд. И ласковое солнце, неимоверная жара, запах скошенной травы и ощущение свободы.
И все разом забылось. Будто нам по 11 лет и мы после первых соревнований лежим на траве, уставшие и счастливые, а мир будто бы создан только для нас.
А сейчас в прохладе такой же собственной квартиры я смотрю на свою кошку, перевожу взгляд на последнюю картину, закрываю глаза и чувствую запах травы, ветер в волосах, солнце на голом плече и это безумное ощущение свободы.
Когда мне исполнилось 15 и я закончила школу, судьба рисовала мне прекрасный мир, со множеством возможностей и перспектив. Я перебралась в один из городов чуть побольше. В нем были вузы, в один из которых я благополучно поступила. Мы поехали с подругой, назовем ее Д.
С самой Д мы познакомились лет 15 назад, за время, проведенное в этом городе, судьбы наши сложились по-разному.
Сегодня я была у нее в гостях. Маленький сын уже не выглядел таким маленьким, на тонких смуглых ножках бегал по ее квартире и все время смеялся. Но до того, как я смогла с ним познакомиться, у нас было приключение. Как всегда с лошадьми, с безумной скоростью, с двумя переходами одной реки вброд. И ласковое солнце, неимоверная жара, запах скошенной травы и ощущение свободы.
И все разом забылось. Будто нам по 11 лет и мы после первых соревнований лежим на траве, уставшие и счастливые, а мир будто бы создан только для нас.
А сейчас в прохладе такой же собственной квартиры я смотрю на свою кошку, перевожу взгляд на последнюю картину, закрываю глаза и чувствую запах травы, ветер в волосах, солнце на голом плече и это безумное ощущение свободы.
суббота, 12 июля 2014
Мне было лет 17, когда я прочитала одну историю. Выдуманную историю про двух выдуманных мальчишек. Сутки ходила по дому с распечатанными страницами, оставляя прочитанное где придется. И в финале меня накрыло, я забросила сдачу сессии, это выбило меня из колеи на долгие недели, но сейчас я понимаю, что это просто выбило меня из привычной колеи из старой жизни.
Пять дней слез, мучительных, с привкусом только одного слова "никогда". Я не могла ни понять, ни тем более объяснить, откуда взялось щемящие чувство в груди. Оно не позволяло мне дышать, спать, жить. Оно не позволяло ничего кроме слез. У тебя просто вырывают кусок души, забивают гвоздь прямо в голову и живи с этим как хочешь.
А потом пришло понимание, что у истории есть продолжение, что это просто укрепит наши души и переведет все на новый уровень, а по сути все кончилось в первой части, я зависла по другую сторону.
Шли годы и я забывала об одиночестве, которое поселилось внутри меня, о том самом "никогда", которому просто не быть со мной.
За эти восемь лет я была с мужчинами, была с женщинами. Пыталась не врать себе. Закрывала свою червоточину, уходила в себя, возвращалась в общество, меняла работы, училась. Создавала видимость движения. Но так никого и не полюбила.
И сегодня, дочитывая ту самую историю про двух влюбленных мальчишек, поняла, что никогда мне не испытать подобного, что завернув куда-то не туда я не смогла собрать ничего из того, что было мной.
И вот будучи милой женщиной реву белугой над тем, что мое "никогда" снова со мной. Снова гложет остатки души, посыпая все пеплом, отправляя меня по другую сторону тепла.
Пять дней слез, мучительных, с привкусом только одного слова "никогда". Я не могла ни понять, ни тем более объяснить, откуда взялось щемящие чувство в груди. Оно не позволяло мне дышать, спать, жить. Оно не позволяло ничего кроме слез. У тебя просто вырывают кусок души, забивают гвоздь прямо в голову и живи с этим как хочешь.
А потом пришло понимание, что у истории есть продолжение, что это просто укрепит наши души и переведет все на новый уровень, а по сути все кончилось в первой части, я зависла по другую сторону.
Шли годы и я забывала об одиночестве, которое поселилось внутри меня, о том самом "никогда", которому просто не быть со мной.
За эти восемь лет я была с мужчинами, была с женщинами. Пыталась не врать себе. Закрывала свою червоточину, уходила в себя, возвращалась в общество, меняла работы, училась. Создавала видимость движения. Но так никого и не полюбила.
И сегодня, дочитывая ту самую историю про двух влюбленных мальчишек, поняла, что никогда мне не испытать подобного, что завернув куда-то не туда я не смогла собрать ничего из того, что было мной.
И вот будучи милой женщиной реву белугой над тем, что мое "никогда" снова со мной. Снова гложет остатки души, посыпая все пеплом, отправляя меня по другую сторону тепла.